Vuelvo tras un pequeño descanso, del cual haré cómo no, un pequeño resumen, y como siempre terminaré escribiendo cosas que no tengan nada que ver con estos dias atrás, vamos, lo que en su momento aclaré, que diría todo lo que me viniera en gana tal cual mi expresiva bestia interior lo expulse.

Me he tirado dias sin salir de la cama...no creo que por escribirlo aqui deje de hacerlo, pero bueno, tengo planes de "regeneración" que prefiero ir contando una vez me ponga a ello.

Ha habido alguna que otra desilusión, y con esto me refiero a una gran gilipollez, ya que me disgusté yo sola por imaginar que ciertas personas muy cercanas a mi jamás podrían llegar a decepcionarme...pero ahora sonrío y ya tranquila, pienso en que entre esas personas hay alguna que me da lástima, otra a la que quizá le haya dado demasiado confianza y otra a la que he sobreprotegido, pero estoy en medio de un maravilloso y excitante cambio de aires, e intentaré que la bipolaridad no destruya los pequeños suspiros de felicidad y éxtasis que puedo llegar a alcanzar.

En otro momento cualquiera diciendo lo que estoy a punto de decir aqui, me sentiría fatal, pero no, ni hoy ni ahora voy a culpabilizarme.

Todos hemos escuchado alguna vez, qué digo alguna!!??

¡¡¡ miles de veces!!! eso de...."ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea"...o..."llámame cuando me necesites, intentaré ayudarte, para eso estamos los amigos"....

Y yo os digo amigos...JUAS!

Una polla como una olla !!! hace años que escucho eso, y creo que es lo más falso que puede soltar un ser humano por la boca, es más, confieso que yo misma he llegado a decirlo a gente a la que me era imposible ayudar...y luego me di cuenta...pasé vergüenza.

Económicamente sigo fatal, pero....lo bueno es que estoy viva. No se porqué he vuelto a sentirme viva, aunque sé que probablemente mañana esté deseando desaparecer...he retomado el contacto con una vieja amiga que no sé cómo, pero es capaz de sacar lo mejor de mi, aunque sea en dosis pequeñas.

También he decidido cortar lazos, o más bien dicho...cuerdas de esas que me siguen atando a esa mierda de gente que no me aporta más que quebraderos de cabeza y que lo único que hicieron fué intentar utilizarme cuando bajé la guardia, ahora es cuando van a acordarse de que el cachorro que lloraba...

Sonrío al recordar, que un buen día en Gijón, mientras utilizaba el transporte público y leía "La Filosofía en el tocador" del Marqués de Sade, una mujer de unos 50 años aproximadamente, se acercó a mi y me arrancó un auricular.

Mi asombro no pudo ser mas grande, a pesar de mis reacciones normalmente agresivas contra ese tipo de ataques, quise preguntarle cordialmente que qué sucedía, pero ni tiempo me dejó cuando su saliva entró en contacto con mi cara, creo que hasta mi pelo se movió ligeramente por el grito que me dio llamándome puta pervertida, y prometiéndome el infierno.........

Así fue, "te prometo el infierno, chica", la verdad es que me quedé un poco patidifusa...todo el autobús se quedó mirando hacia atrás del todo, dónde yo estaba sentada y esa concubina de Dios había gemido cual cerdo en plena matanza. Por suerte yo iba algo "embrujada" por los relajantes y aromáticos humos canábicos que habían penetrado en mi cuerpo una media horita antes...y la inquisidora se bajó corriendo nada más rociarme con su "agua bendita".

Realmente no sé el motivo exacto de la reacción de aquella señora, si fue por que se fijó en mi lectura, quizás le molestó mi música porque a pesar de llevarla sólo para mi estaba demasiado alta...o por mi vestimenta oscura y mi maquillaje...pero vamos, que solo le faltó tener una cruz en la mano y metérmela por el culo.

Todo se quedó en un intercambio de gestos de "madre mía!" con unas pasajeras cercanas a mi asiento y alguna que otra sonrisa, la verdad, eran bastante más agradables. Cuando bajé del autobús y me dirigía a mi destino pensé ...

Me ha prometido el infierno? menuda gilipollas...dónde cree que vivo?

jajajajaja, la verdad, no puedo evitar reírme al acordarme.

Saludos

Otra noche más me acuesto triste, me pregunto el porqué de que mi pareja ni siquiera intente trabajar en hostelería...o simplemente llamar a algún anuncio del periódico, él me ve llorar y se enfada. Si intento decirle algo, me dice que me salve yo...si yo le digo de trabajar en lo único que sirvo ahora mismo...me dice que lo destrozaría...la impotencia y el desespero me están desgarrando día a día.

Tengo 23 años y estoy limitada en todos los sentidos, me paso el dia sola, encerrada en una habitación pensando cómo solucionar algo que no está a mi alcance, al menos no ahora, no con éste estado mental. Los llantos habían casi desaparecido, pero ahora vuelven a regularizarse. He dejado de cocinar, ya que evito entrar en la cocina, no quiero ver los armarios desordenados y vacíos y la nevera con un limón y un par de botes de salsas...porque si hay algo de comer, es de la chica que vive con nosotros. Ni siquiera tengo apetito...si no me pones comida en la boca, puedo pasar perfectamente el dia entero en ayuno.

Estoy perdiendo peso, por una parte me agrada...pero también me sangran mucho las encías, mucho más de lo normal de una simple gingivitis, creo que mis defensas están como el culo.

Pienso a diario en el suicidio. Una parte de mi lo vé estúpido y cobarde, pero otra lo ve como el cese a tantos años de mierda como esta. Ahora tengo unos papeles para solicitar el salario social, me los dió la asistente social que nombré en la penúltima entrada del otro blog, pero resulta que mi DNI ha caducado hace un par de semanas, lo que supone hacerme fotos y pagar unos 15 euros aprox que cuesta el cacharro, bueno, dinero que ni tengo ni tendré hasta el dia 25 que me pasa mi madre los 250 euros de los que vivimos y pagamos el piso, para buscar trabajo hace falta dinero (transporete, curriculums...)...arg que asco, me voy, no quiero que este blog se convierta en un vertedero como mis antiguos. Esperemos que mañana sonría un amanecer agradable, aunque sea falso. Iré a dormir, y al cerrar los ojos, me imaginaré en una nube...feliz...lejos de todo esto.

Hoy dia miércoles, 17 de marzo...menstrúo.

Me he levantado mas pronto de lo normal en las dos últimas semanas, he pasado de las 8 de la tarde a las 2 del mediodía.

Hace unos segundos me balanceaba sobre mi silla, al compás de un tema de Ozzy, estoy excitada...los últimos acontecimientos son jugosamente pícaros aunque a su vez carecen de madurez y sentido común.

Creo que en este momento me estoy dejando llevar por esa parte de mi cerebro donde hacen efecto los medicamentos que me tomo cada dia, aunque, no estoy segura de que hagan un efecto lo que se dice total, jajajja.

Sueño despierta...dinero....no hay dinero ni enfermedad, tampoco está esa gente tan decepcionante...solo estamos mi libertad y yo....quiero caminar desnuda por un prado, alimentarme de lo que la madre tierra me ofrece tán solo a cambió de respeto y amor hacia ella y su gran huerto, quiero verme en el espejo de rios y arrollos que me muestren mi verdadera belleza... y ver frente a mi a otras mujeres que sientan lo mismo que yo, compartir noches y dias interminables entre la naturaleza con ellas, como una hermandad...quiero enredar mis dedos en unos cabellos color fuego, acariciar piel tan blanca como la luna, exótica canela y ébano...quiero compartir un éxtasis con todas esas dulces miradas, de tantos y tan hermosos colores...

Llevo meses sin salir a divertirme.

Echo tanto de menos el maquillarme y el teñirme el pelo...No sólo eso, si no también el tener ese grupo de amigos...Resulta que ahora está la crisis, pero antes de la crisis la una critica a la otra, la otra es una caliente, la otra no se qué, la otra nunca está a gusto con los planes, a otra no se la puede sacar de los dos bares de siempre, a otro no lo puedes llevar a una cena porque se emborracha y acaba comportándose como un mandril...

También están algunos amigos de mis amigos, esos que me hacen sentir "distinta", cuando en realidad los que no pegan ni con cola en el grupo son ellos. No me gusta esa sensación. Cuando sientes que hay algo en otra persona que te cohíbe, que no te deja ser tú misma, no, ese tipo de gente la quiero lejos de mi.

He llegado a pensar eso de tanto tienes tanto vales....pero realmente no es así, aunque muchos te lo hagan ver, pero es cierto que cuando se acaba el dinero todo es tan limitado que hasta los amigos con los que más te reías antes hacen "plof" y desaparecen como una burbuja en el aire.

Cierto es que yo no soy una persona de las que se desilusionan con estas cosas, pues ya estoy preparada.

Mi escudo está preparado para las espadas de los titanes, por eso unos simples dardos no tienen nada que hacer contra él...lo malo es que a veces pueden entrar por una grieta,pero éste no es el caso.

Allá cada uno con su conciencia, personalmente, pienso que a un amigo de verdad hay que cuidarlo como a un zapato de cristal, amarlo, mimarlo, y como mucho probarlo, pero nunca usarlo, ni dejarlo tirado en cualquier rincón, porque se puede romper.

Vuelvo a vomitar cristales del pasado.

No recuerdo bien si tenía 4 o 5 años recién cumplidos cuando mi hermano se marchó de casa. Creo que empezó a hartarse un poco de ver a mi madre cada día con un hombre distinto, y sobre todo de sus bruscos cambios de actitud, ya que cuando aparecía un nuevo varón en su vida amorosa, aunque ella era la voz cantante, siempre le dejaba hacer lo que le diera la real gana. No estoy segura, pero creo que mi hermano con 16 o 17 años se marchó definitivamente de casa porque no aguantaba más, y me atrevo a decir que en alguna ocasión llegué a escucharlos discutir fuertemente, y el decía algo asi como "o él o yo", dí por entendido que mi hermano daba a mi madre a elegir entre su amante o él, su propio hijo, aún menor de edad. El resultado fué obvio.

No sé como, de un dia para otro, tras irse mi hermano, llegó a vivir a casa un hombre alto y fuerte, de pelo a lo Richard Gere, asi medio greñas canoso.

Ése era el nuevo fichaje, que por cierto, de agradable más bien poco, minero, bebedor y amante salvaje y borracho.

Nos mudamos a una especie de pueblo, teníamos un bar-casa, la casa estaba arriba. Creo que la idea fue de el tio este, ya que recuerdo como mostraba las habitaciones a mi madre y cómo me mandó dormir en una maleta de viaje porque no había cama, más que la matrimonial.

Ese bar se abrió, mi madre se llevaba bien con los clientes, la trataban con respeto y a mi me regalaban muchas cosas, además, cada poco venía un chico con rasgos asiáticos que me sacaba los colores, era muy guapo...yo siempre me escondía, jajajaja, pero una vez me dijo en broma que si era boba y me eché a llorar.

Bueno, esas son estupideces...lo peor era cuando el energúmeno este venía de trabajar. Lo más normal del mundo, con unas copas de más, y cuando mi madre ya había cerrado el bar...

Con éste se peleaba, pero acababan follando al estilo vaquero, vamos, que solo les faltaba el lazo.

Mientras yo dibujaba en las primeras hojas de las enciclopedias.

Recuerdo unas navidades en las que mi madre y yo estábamos solas viendo el especial este de Lina Morgan, mientras cenábamos. Mi madre estaba bebiendo, como de costumbre, pero no le presté mucha atención, pues tampoco sentí peligro alguno.

Cuando estábamos en la paz del mundo sentí un estruendo que del vote que pegué no me quedé pegada al techo de milagro. Era el macaco de las canas que venía con una moña como un castillo y una botella de algo en la mano, cerró la puerta de otro golpe similar al que dió cuando entró...y vino directo a la mesa donde estábamos nosotras.

Echándome todas sus babas y su pestilente aliento similar a una patata en avanzado estado de putrefacción, me dijo que me fuera de allí que tenía que hablar con mi madre.

Mi madre no sé que hacía, solo recuerdo que no dijo ni hizo nada para evitar que el tipo ese me echara. Yo me negaba, pero me pegó una bofetada y me caí de la silla.

Me fuí llorando a la cocina y me metí debajo de la mesa. Abracé mis rodillas y cerré los ojos con fuerza, pero no podía evitar escucharlo todo una vez más. Aquello fué interminable...por fin silencio, él va al cuarto de baño y yo me escondo detrás de la puerta de la cocina, desde allí puedo ver a mi madre desnuda encima de una mesa, y a él saliendo del baño a medio vestir. Sin despedirse de ella, el se marcha.

La mesa de la cena de navidad...mamá...delirio...alcohol una vez más...porqué?

Menos mal que ella ya está bien...pero en el fondo estas cosas ni a una ni a otra se nos olvidarán.

Aún estando con este tipo fue cuando se cortó las venas de los dos brazos en mi presencia, con una cuchilla gillette. Recuerdo su cuerpo en el balcón, totalmente recto, brazos en cruz, conjunto de ropa interior negro de encaje...iba a tirarse...yo la agarré de las bragas y cayó encima de mí...

Fuí a por mis zapatillas para bajar a la calle a buscar ayuda, y vi que el hombre este volvía de nuevo...comenzó a gritarla y a agredirla...avisé a un vecino que llamó a la guardia civil...después los servicios sociales me arrancaron de los brazos de mi madre por primera vez.

Cuánta idiotez ovejera camina libre por las calles de nuestras ciudades, incluso a veces, los pastores manipuladores nos envuelven a nosotros mismos, pero son transparentes a nuestros ojos, aún asi nos dejan ciegos...que asco.
Unos toman por costumbre la cerveza, el futbol, los ordenadores, los videojuegos, los bares de ambiente, ir a la "moda", quemar la tarjeta de crédito en cosas que quizás apetezcan en el momento...pero que probablemente estén muy lejos de ser necesarias...Las niñas de 14 años se pintan como puertas y te las encuentras ebrias en cualquier esquina, tiradas con la minifalda puesta de sombrero a altas horas de la madrugada...en cualquir punto del país.
La disciplina en los hogares deja tanto que desear...educar a un hijo cada vez resulta más difícil, pero los padres cada vez son más blandos, solo hay que poner la televisión para ponerse enferma viendo como una niña de 13 años trata a su madre como si fuese una mierda, y a la madre, que da imagen de inferioridad, incluso de padecer cierto retraso...pero resulta que luego es una pasota que se pasa todo el dia con el culo sentado en el sofá, con el portátil encima de sus enormer muslos haciendo nada productivo ni por ella ni por su hija psicótica...
Luego...violencia de género, ahora está de moda. Muchas mujeres mueren a manos de sus maridos, si, es cierto. Pero otras muchas saben que ahora se le puede joder bien a un hombre, y más de un inocente está pagando cárcel por una mentira. Igual que hay hombres que pierden el control y llegan a apuñalar a su compañera sentimental, hay mujeres sádicas que prefieren verlo sufrir hasta agonizar antes de matarlo, y me digan lo que me digan nunca cambiaré de opinión en eso.
Acoso escolar que marca de por vida a esos niños, o incluso llega a acabar con ellos!!! imagináos ese niño de 10 años, que en clase intentaba antender a la maestra, a pesar de que el compañero de atras le diera patadas en la mochila y se la llenara de tipex, o en la hora de estudio, cuando el alumno que se sienta en el otro extremo de la clase, se levanta para tirar a la papelera una hoja limpia de su cuaderno que tan solo arrancó para eso, pasa por su lado y le da una colleja, y no contento con eso, le deja un asqueroso chicle pegado en el pelo...ese niño no quiere ir al patio,pero va al cuarto de baño a lavarse las manos despues de comerse su manzana junto a su profesora favorita, y alli lo esperan...y entre patadas por todo el cuerpo e insultos le hacen desear no haber nacido.
La norma para triunfar en la sociedad es seguirnos unos a otros...en esto?
Pfff...pues que alguien me pegue un tiro porfavor, yo ya he visto suficientes atrocidades, y comparto el dolor de los afectados, aún sin conocerlos. Los perros son nobles, no los humanos, en un futuro, ojalá pueda vivir en una casa con un terrenito donde pueda tener unos pocos perros y gatos, me encanta rodearme de su amor, ellos tendran pulgas...pero también un corazón puro, no como la mierda que invade la mente humana en muchas ocasiones, y que no irá más que a peor.
Cosas como estas mejor no pensarlas, mejor seguir viviendo, ya que la protesta de la minoría poco efecto consigue. A veces ...el realismo y yo nos corremos juntos...