Vuelvo a pasear por este, mi rincón "íntimo", después de meses de plantas rodadoras...

Novedad? ninguna

Mis episodios de autolesión, son cada vez más frecuentes, y he de reconocer que el ver la sangre brotar ya no me es suficiente, no tranquiliza mi mente, solo es un breve instante en el que puedo observar la belleza que poseo en mi interior, esas gotas de rubí, que al resbalar por mi piel, causan en mi tal emoción...indescriptible.

El color de la vida y de la muerte, la sangre siempre está ahi...es como una reina en su momento de gloria.

Le abro la puerta de mi piel con una llave afilada y fina, ella muestra tal belleza y entusiasmo que corre hacia el exterior, y es ahi cuando brilla más que nunca!!! pero pronto se da cuenta de que el exterior no es más que vacío....se siente insegura...la dama a la que liberé para que brillase cual estrella de fuego, se queda cada vez más quieta...se marchita...y antes de que muera yo la recojo con delicadeza en un trocito de papel o gasa, ahi sigue brillando durante minutos...pero tan solo es el recuerdo de lo que fué, el recuerdo de su momento de gloria.

La puerta se cierra de nuevo, hasta que necesito volver a ver la preciosa danza de la dama sangre...la reina de las batallas, del origen y del final...

Los problemas en casa no han dejado de crecer, mi chico ha enfermado, tiene agorafobia de nuevo...ahora, justo cuando yo mejoré de ello.

Las malas lenguas no dejan de meterse en el plato ajeno...y eso está cargando más rápido los cañones...nos quieren ver separados, ya no saben como, pero valientes hipócritas vienen sonriendo a nuestra cara, y después no dudan en soltar veneno a mi madre, la cual está empeorando también al vernos así.

Mi psiquiatra cada vez me sirve de menos, sólo hablamos de sexo y de que no puedo vivir aqui en estas condiciones...........tema para otro dia, porque se las trae.

Anoche no dormí nada, solo pensaba en cómo ingeniarmelas para dejar de existir, toda una noche te da tiempo más que de sobra para planear una autodestrucción.

No se que será de nosotros, ni de él ni de mi, solo quiero liberarme, no se si esta vez tendré el valor para hacerlo, o si es algo pasajero, veces anteriores lo hice mal...a la vista está.

Pienso que la vida de una persona es lo único que tiene suyo en realidad, y no del todo...por lo tanto, si esa persona decide ponerle fin a la escritura de su destino, porqué interponerse?

por amor? egoísmo? todos morimos, algunos son llorados y en seguida pasan al recuerdo...otros, que se autodestruyen...alimentan el dolor de los seres cercanos...y eso es lo que yo no quiero...pero...porqué pienso yo en ellos si ellos no se molestan siquiera en saber qué es lo que realmente me está pasando?

Siempre quise hacer algo grande en mi vida...ayudadme porfavor...

Hoy he tenido un "día" de perros...no soporto levantarme tarde, ya que me siento irresponsable y me pierdo el día, con la cantidad de cosas que se pueden hacer por aqui. Pues a las 17:30 creo que fué cuando acabé de desperezarme, anoche vi Boys dont cry, en el portátil de mi madre mientras mi chico jugaba en el pc, habían dado las 7 de la mañana y ambos seguíamos despiertos, aunque cada uno a lo suyo.

Ambos seguimos sin trabajo, tuvimos que dejar el piso de nuevo. Llevamos desde principios de verano viviendo en casa de mi madre.

No voy a seguir por ese camino, ya que me agobia escribir sobre las discusiones que ha habido en casa, me he llevado disgustos enormes, y soy consciente de que no he sido la única...si siempre viví fuera y salí adelante, lo peor que podía pasar era volver a la casa familiar. Nuestra relación está algo tocadilla...una pareja sin trabajo, medicada por depresión, 24 horas juntos, sin hacer nada productivo...aunque bueno, en este ultimo mes, él se inscribió a una oferta de empleo del ayuntamiento de aqui, y yo me encuentro algo mejor, como...mas preparada para volver a trabajar, con menos miedo a los espacios abiertos, pero con el mismo temor a fracasar,o a que sólo yo salga adelante, también me asusta el que esto pueda ser solo un espejismo, y recaer cuando por fin me ponga a trabajar...

Este verano entre mis amistades y mi pareja ha habido algún que otro roce...debido al alcohol y sus efectos, también a los celos...aunque se diga que no.

Mi hermano dejó su trabajo para descansar un poco y disfrutar de su hijo, y de paso ver si aguantaba con su pareja,pero ahora también está con el agua al cuello, y cuando viene de visita, no aporta gran ayuda, diciendo cosas como : "vais a acabar con mamá" ...por no hablar de las historias que se trae con mi madre, cuchicheando que si mi hombre debe trabajar para mantenerme que si no sé que más...

Estoy hasta el chichi de esos comentarios, quizá el hartarme de escucharlos me esté sirviendo para levantar cabeza, aunque vaya lento...algo es algo.

Me está empezando a resultar algo indiferente lo que la gente pueda esperar de mi, si aguanté sola hasta ahora, y he sobrevivido a tantas cosas, entre ellas estar básicamente en la puta calle, siendo adicta a la cocaína, y sola por completo cuando ni siquiera habia cumplido los 20 años, creo que podré vivir sin falta de que ningún hombre tenga que trabajar para mi...ya que según están las cosas, no sé cual de los dos está peor...creo que él.

Me da pena pensar que desde que hemos venido a este lugar, lo que había entre nosotros ya no arde con la misma fuerza...

Es cierto que siempre me ha querido tal como soy, y como soy me he mostrado desde el principio, puse en su conocimiento que me gustan las mujeres, el aceptó que yo mantuviera relaciones con alguna mujer a solas, a mi bola, y la verdad, no sé si fué un error el ser tan sincera.

A veces me siento excesivamente libertina, aunque sólo he estado con una mujer en los 3 años que vamos a hacer juntos...

Creo que la cosa no va bien...por lo que a mi respecta, intentaré enmendar algunos errores como mi mal genio...pero no puedo dejar de ser como soy, no puedo ni quiero cambiar mi naturaleza.

No quiero que esto termine mal, aún nos quedan muchas cosas por hacer, muchas alegrías y penas que vivir juntos, pero no puedo seguir quieta, necesito movimiento, disciplina, horarios y una rutina que normalice mi vida de algún modo...y la verdad que en el pueblo en el que estamos ahora mismo, no tengo muchas opciones.

Lo que tengo claro es que quiero volver a Gijón algún dia, y trabajar, y volver a gozar de una independencia económica, que aunque no lo parezca, nunca se vive mejor como cuando uno mismo trabaja por obtener las cosas que necesita,luego cuando las tiene, las disfruta muchísimo más...

Quiero vivir!

Él no me anima, ni siquiera le apetece dar un paseo por el pueblo si no viene nadie a buscarnos...y en seguida se le ve forzado...le quiero muchísimo, pero por más que lo intento, no le animo lo suficiente.

Somos una pareja extraña...la mayoría de las veces, siento que soy la culpable de todo...y pienso que a él debería importarle pero no es así!

Espero que esto sólo sea un bache...

un cordial saludo a quien me lee

Renuncio a seguir un patrón en particular, si nací fué para decidir por mí misma, para experimentar...

Si tengo este cuerpo, lo usaré a mi antojo, y si se me dotó de un sentir físico, gozaré y sufriré placeres y dolores, pues para eso existen. No viviré dentro de una burbuja el resto de mis días tán solo por haber caminado por ascuas en el pasado, el riesgo cada día activa más mi cerebro, mi corazón bombea con más fuerza. Respiro hondo y noto como mis pulmones se llenande aire con gran intensidad, y quiero vivir, lo haré, pero no voy a cambiar, seré quien soy. Me quieren muerta por libertina, por libertaria, porque soy un espíritu libre, solo pertenezco a la tierra y a mí misma...pero viviré, y paso a paso, procuraré dar a entender mi forma de ser a quien crea merecedor de esa explicación, o como yo digo, aquel que de verdad se interese por saber el porque de mis actos y palabras, lo cuales a veces pueden resultar tan excéntricos a oídos y ojos de rebaños sin inquietudes ni sed de conocimientos.

Se aproxima otra mudanza, ésta vez retorno a casa de mi progenitora, ya que se ha prestado a ayudarme a avanzar en el rocoso sendero de la vida. Vió con sus propios ojos la verdad, la enfermedad, el llanto, la sangre, el dolor, y todo lo que me está consumiendo por fuera y por dentro, y no pudo más, su conciencia gritó ¡basta!, hasta yo pude oírlo...

Quiere ayudarme, pero no se si lo conseguirá. De momento hemos pasado más dias alli en el pueblo que en esta casa, y algo de mejoría si se ha notado...

Noto cierta felicidad, es tan...extraño¿?

Pero me decepcionan las reacciones de algunas personas a las que quiero, que sí, se da por supuesto que ahora tendré más lejos que antes, pero...ya me he ido tantas veces ...y mis verdaderos amigos han estado ahi de igual modo...no comprendo...

Una amiga mía a la que estaba muy unida, encontró pareja, y desde entonces, dejó de llamarme y de hablar conmigo por msn...solo la he visto una vez desde entonces y hace meses de esto...me ha dejado colgada de una forma inexplicable.

No es excusa un :

"No será lo mismo,porque cada vez te vas mas lejos"

esta vez me ha dolido demasiado...más aún cuando la estoy necesitando y no está conmigo...supongo que me estoy fortaleciendo gracias a su ausencia, o al menos quiero creer eso aunque sea engañarme a mi misma.

Una vez deseé que comenzase a ser feliz junto a la mujer con la que está, y parece ser que se ha cumplido...ahora deseo que lo siga siendo, pero que conserve las amistades que tenga, los que alguna vez me han leído saben que para mí eso es muy importante....la quiero muchísimo, pero si ella ha decidido que estoy demasiado lejos para enviarme un puto sms...pues bueno, cada uno se libre de decidir qué hacer con su vida, no??

En cuanto a mí, sufriré, como de costumbre, pero tengo que reforjar la espada de mi vida, ya que ni ella ni nadie lo hará por nadie.

Cuando se abre una puerta, se cierra una ventana, pero por una vez, no voy a mirar hacia atrás, aunque tristemente no haya dos sin tres...es lamentable que un amigo no sea capaz de comprender el porqué de las cosas. Qué fácil!! pienso a veces, cada uno tiene sus cosas, por supuesto, pero...cuando se aprecia a una persona, uno debería esforzarse unos minutos en estrujar su cerebrito y pararse a pensar que solo cambia de domicilio, sólo se va a un pueblo a descansar, a mejorar para que al poder ser, le bajen la jodida medicación (8 pastillas al día)...YO MIRÉ SIEMPRE POR TU FELICIDAD, PORQUÉ ME LO PONES TAN DIFÍCIL? MI INTENCIÓN NO ES ECHÁRTELO EN CARA, PERO PENSÉ QUE ÉRAMOS MÁS PARECIDAS...A PESAR DE TODO TE QUIERO, AUNQUE ME SIENTO ABANDONADA POR TI.

Vuelvo tras un pequeño descanso, del cual haré cómo no, un pequeño resumen, y como siempre terminaré escribiendo cosas que no tengan nada que ver con estos dias atrás, vamos, lo que en su momento aclaré, que diría todo lo que me viniera en gana tal cual mi expresiva bestia interior lo expulse.

Me he tirado dias sin salir de la cama...no creo que por escribirlo aqui deje de hacerlo, pero bueno, tengo planes de "regeneración" que prefiero ir contando una vez me ponga a ello.

Ha habido alguna que otra desilusión, y con esto me refiero a una gran gilipollez, ya que me disgusté yo sola por imaginar que ciertas personas muy cercanas a mi jamás podrían llegar a decepcionarme...pero ahora sonrío y ya tranquila, pienso en que entre esas personas hay alguna que me da lástima, otra a la que quizá le haya dado demasiado confianza y otra a la que he sobreprotegido, pero estoy en medio de un maravilloso y excitante cambio de aires, e intentaré que la bipolaridad no destruya los pequeños suspiros de felicidad y éxtasis que puedo llegar a alcanzar.

En otro momento cualquiera diciendo lo que estoy a punto de decir aqui, me sentiría fatal, pero no, ni hoy ni ahora voy a culpabilizarme.

Todos hemos escuchado alguna vez, qué digo alguna!!??

¡¡¡ miles de veces!!! eso de...."ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea"...o..."llámame cuando me necesites, intentaré ayudarte, para eso estamos los amigos"....

Y yo os digo amigos...JUAS!

Una polla como una olla !!! hace años que escucho eso, y creo que es lo más falso que puede soltar un ser humano por la boca, es más, confieso que yo misma he llegado a decirlo a gente a la que me era imposible ayudar...y luego me di cuenta...pasé vergüenza.

Económicamente sigo fatal, pero....lo bueno es que estoy viva. No se porqué he vuelto a sentirme viva, aunque sé que probablemente mañana esté deseando desaparecer...he retomado el contacto con una vieja amiga que no sé cómo, pero es capaz de sacar lo mejor de mi, aunque sea en dosis pequeñas.

También he decidido cortar lazos, o más bien dicho...cuerdas de esas que me siguen atando a esa mierda de gente que no me aporta más que quebraderos de cabeza y que lo único que hicieron fué intentar utilizarme cuando bajé la guardia, ahora es cuando van a acordarse de que el cachorro que lloraba...

Sonrío al recordar, que un buen día en Gijón, mientras utilizaba el transporte público y leía "La Filosofía en el tocador" del Marqués de Sade, una mujer de unos 50 años aproximadamente, se acercó a mi y me arrancó un auricular.

Mi asombro no pudo ser mas grande, a pesar de mis reacciones normalmente agresivas contra ese tipo de ataques, quise preguntarle cordialmente que qué sucedía, pero ni tiempo me dejó cuando su saliva entró en contacto con mi cara, creo que hasta mi pelo se movió ligeramente por el grito que me dio llamándome puta pervertida, y prometiéndome el infierno.........

Así fue, "te prometo el infierno, chica", la verdad es que me quedé un poco patidifusa...todo el autobús se quedó mirando hacia atrás del todo, dónde yo estaba sentada y esa concubina de Dios había gemido cual cerdo en plena matanza. Por suerte yo iba algo "embrujada" por los relajantes y aromáticos humos canábicos que habían penetrado en mi cuerpo una media horita antes...y la inquisidora se bajó corriendo nada más rociarme con su "agua bendita".

Realmente no sé el motivo exacto de la reacción de aquella señora, si fue por que se fijó en mi lectura, quizás le molestó mi música porque a pesar de llevarla sólo para mi estaba demasiado alta...o por mi vestimenta oscura y mi maquillaje...pero vamos, que solo le faltó tener una cruz en la mano y metérmela por el culo.

Todo se quedó en un intercambio de gestos de "madre mía!" con unas pasajeras cercanas a mi asiento y alguna que otra sonrisa, la verdad, eran bastante más agradables. Cuando bajé del autobús y me dirigía a mi destino pensé ...

Me ha prometido el infierno? menuda gilipollas...dónde cree que vivo?

jajajajaja, la verdad, no puedo evitar reírme al acordarme.

Saludos

Otra noche más me acuesto triste, me pregunto el porqué de que mi pareja ni siquiera intente trabajar en hostelería...o simplemente llamar a algún anuncio del periódico, él me ve llorar y se enfada. Si intento decirle algo, me dice que me salve yo...si yo le digo de trabajar en lo único que sirvo ahora mismo...me dice que lo destrozaría...la impotencia y el desespero me están desgarrando día a día.

Tengo 23 años y estoy limitada en todos los sentidos, me paso el dia sola, encerrada en una habitación pensando cómo solucionar algo que no está a mi alcance, al menos no ahora, no con éste estado mental. Los llantos habían casi desaparecido, pero ahora vuelven a regularizarse. He dejado de cocinar, ya que evito entrar en la cocina, no quiero ver los armarios desordenados y vacíos y la nevera con un limón y un par de botes de salsas...porque si hay algo de comer, es de la chica que vive con nosotros. Ni siquiera tengo apetito...si no me pones comida en la boca, puedo pasar perfectamente el dia entero en ayuno.

Estoy perdiendo peso, por una parte me agrada...pero también me sangran mucho las encías, mucho más de lo normal de una simple gingivitis, creo que mis defensas están como el culo.

Pienso a diario en el suicidio. Una parte de mi lo vé estúpido y cobarde, pero otra lo ve como el cese a tantos años de mierda como esta. Ahora tengo unos papeles para solicitar el salario social, me los dió la asistente social que nombré en la penúltima entrada del otro blog, pero resulta que mi DNI ha caducado hace un par de semanas, lo que supone hacerme fotos y pagar unos 15 euros aprox que cuesta el cacharro, bueno, dinero que ni tengo ni tendré hasta el dia 25 que me pasa mi madre los 250 euros de los que vivimos y pagamos el piso, para buscar trabajo hace falta dinero (transporete, curriculums...)...arg que asco, me voy, no quiero que este blog se convierta en un vertedero como mis antiguos. Esperemos que mañana sonría un amanecer agradable, aunque sea falso. Iré a dormir, y al cerrar los ojos, me imaginaré en una nube...feliz...lejos de todo esto.

Hoy dia miércoles, 17 de marzo...menstrúo.

Me he levantado mas pronto de lo normal en las dos últimas semanas, he pasado de las 8 de la tarde a las 2 del mediodía.

Hace unos segundos me balanceaba sobre mi silla, al compás de un tema de Ozzy, estoy excitada...los últimos acontecimientos son jugosamente pícaros aunque a su vez carecen de madurez y sentido común.

Creo que en este momento me estoy dejando llevar por esa parte de mi cerebro donde hacen efecto los medicamentos que me tomo cada dia, aunque, no estoy segura de que hagan un efecto lo que se dice total, jajajja.

Sueño despierta...dinero....no hay dinero ni enfermedad, tampoco está esa gente tan decepcionante...solo estamos mi libertad y yo....quiero caminar desnuda por un prado, alimentarme de lo que la madre tierra me ofrece tán solo a cambió de respeto y amor hacia ella y su gran huerto, quiero verme en el espejo de rios y arrollos que me muestren mi verdadera belleza... y ver frente a mi a otras mujeres que sientan lo mismo que yo, compartir noches y dias interminables entre la naturaleza con ellas, como una hermandad...quiero enredar mis dedos en unos cabellos color fuego, acariciar piel tan blanca como la luna, exótica canela y ébano...quiero compartir un éxtasis con todas esas dulces miradas, de tantos y tan hermosos colores...

Llevo meses sin salir a divertirme.

Echo tanto de menos el maquillarme y el teñirme el pelo...No sólo eso, si no también el tener ese grupo de amigos...Resulta que ahora está la crisis, pero antes de la crisis la una critica a la otra, la otra es una caliente, la otra no se qué, la otra nunca está a gusto con los planes, a otra no se la puede sacar de los dos bares de siempre, a otro no lo puedes llevar a una cena porque se emborracha y acaba comportándose como un mandril...

También están algunos amigos de mis amigos, esos que me hacen sentir "distinta", cuando en realidad los que no pegan ni con cola en el grupo son ellos. No me gusta esa sensación. Cuando sientes que hay algo en otra persona que te cohíbe, que no te deja ser tú misma, no, ese tipo de gente la quiero lejos de mi.

He llegado a pensar eso de tanto tienes tanto vales....pero realmente no es así, aunque muchos te lo hagan ver, pero es cierto que cuando se acaba el dinero todo es tan limitado que hasta los amigos con los que más te reías antes hacen "plof" y desaparecen como una burbuja en el aire.

Cierto es que yo no soy una persona de las que se desilusionan con estas cosas, pues ya estoy preparada.

Mi escudo está preparado para las espadas de los titanes, por eso unos simples dardos no tienen nada que hacer contra él...lo malo es que a veces pueden entrar por una grieta,pero éste no es el caso.

Allá cada uno con su conciencia, personalmente, pienso que a un amigo de verdad hay que cuidarlo como a un zapato de cristal, amarlo, mimarlo, y como mucho probarlo, pero nunca usarlo, ni dejarlo tirado en cualquier rincón, porque se puede romper.

Vuelvo a vomitar cristales del pasado.

No recuerdo bien si tenía 4 o 5 años recién cumplidos cuando mi hermano se marchó de casa. Creo que empezó a hartarse un poco de ver a mi madre cada día con un hombre distinto, y sobre todo de sus bruscos cambios de actitud, ya que cuando aparecía un nuevo varón en su vida amorosa, aunque ella era la voz cantante, siempre le dejaba hacer lo que le diera la real gana. No estoy segura, pero creo que mi hermano con 16 o 17 años se marchó definitivamente de casa porque no aguantaba más, y me atrevo a decir que en alguna ocasión llegué a escucharlos discutir fuertemente, y el decía algo asi como "o él o yo", dí por entendido que mi hermano daba a mi madre a elegir entre su amante o él, su propio hijo, aún menor de edad. El resultado fué obvio.

No sé como, de un dia para otro, tras irse mi hermano, llegó a vivir a casa un hombre alto y fuerte, de pelo a lo Richard Gere, asi medio greñas canoso.

Ése era el nuevo fichaje, que por cierto, de agradable más bien poco, minero, bebedor y amante salvaje y borracho.

Nos mudamos a una especie de pueblo, teníamos un bar-casa, la casa estaba arriba. Creo que la idea fue de el tio este, ya que recuerdo como mostraba las habitaciones a mi madre y cómo me mandó dormir en una maleta de viaje porque no había cama, más que la matrimonial.

Ese bar se abrió, mi madre se llevaba bien con los clientes, la trataban con respeto y a mi me regalaban muchas cosas, además, cada poco venía un chico con rasgos asiáticos que me sacaba los colores, era muy guapo...yo siempre me escondía, jajajaja, pero una vez me dijo en broma que si era boba y me eché a llorar.

Bueno, esas son estupideces...lo peor era cuando el energúmeno este venía de trabajar. Lo más normal del mundo, con unas copas de más, y cuando mi madre ya había cerrado el bar...

Con éste se peleaba, pero acababan follando al estilo vaquero, vamos, que solo les faltaba el lazo.

Mientras yo dibujaba en las primeras hojas de las enciclopedias.

Recuerdo unas navidades en las que mi madre y yo estábamos solas viendo el especial este de Lina Morgan, mientras cenábamos. Mi madre estaba bebiendo, como de costumbre, pero no le presté mucha atención, pues tampoco sentí peligro alguno.

Cuando estábamos en la paz del mundo sentí un estruendo que del vote que pegué no me quedé pegada al techo de milagro. Era el macaco de las canas que venía con una moña como un castillo y una botella de algo en la mano, cerró la puerta de otro golpe similar al que dió cuando entró...y vino directo a la mesa donde estábamos nosotras.

Echándome todas sus babas y su pestilente aliento similar a una patata en avanzado estado de putrefacción, me dijo que me fuera de allí que tenía que hablar con mi madre.

Mi madre no sé que hacía, solo recuerdo que no dijo ni hizo nada para evitar que el tipo ese me echara. Yo me negaba, pero me pegó una bofetada y me caí de la silla.

Me fuí llorando a la cocina y me metí debajo de la mesa. Abracé mis rodillas y cerré los ojos con fuerza, pero no podía evitar escucharlo todo una vez más. Aquello fué interminable...por fin silencio, él va al cuarto de baño y yo me escondo detrás de la puerta de la cocina, desde allí puedo ver a mi madre desnuda encima de una mesa, y a él saliendo del baño a medio vestir. Sin despedirse de ella, el se marcha.

La mesa de la cena de navidad...mamá...delirio...alcohol una vez más...porqué?

Menos mal que ella ya está bien...pero en el fondo estas cosas ni a una ni a otra se nos olvidarán.

Aún estando con este tipo fue cuando se cortó las venas de los dos brazos en mi presencia, con una cuchilla gillette. Recuerdo su cuerpo en el balcón, totalmente recto, brazos en cruz, conjunto de ropa interior negro de encaje...iba a tirarse...yo la agarré de las bragas y cayó encima de mí...

Fuí a por mis zapatillas para bajar a la calle a buscar ayuda, y vi que el hombre este volvía de nuevo...comenzó a gritarla y a agredirla...avisé a un vecino que llamó a la guardia civil...después los servicios sociales me arrancaron de los brazos de mi madre por primera vez.

Cuánta idiotez ovejera camina libre por las calles de nuestras ciudades, incluso a veces, los pastores manipuladores nos envuelven a nosotros mismos, pero son transparentes a nuestros ojos, aún asi nos dejan ciegos...que asco.
Unos toman por costumbre la cerveza, el futbol, los ordenadores, los videojuegos, los bares de ambiente, ir a la "moda", quemar la tarjeta de crédito en cosas que quizás apetezcan en el momento...pero que probablemente estén muy lejos de ser necesarias...Las niñas de 14 años se pintan como puertas y te las encuentras ebrias en cualquier esquina, tiradas con la minifalda puesta de sombrero a altas horas de la madrugada...en cualquir punto del país.
La disciplina en los hogares deja tanto que desear...educar a un hijo cada vez resulta más difícil, pero los padres cada vez son más blandos, solo hay que poner la televisión para ponerse enferma viendo como una niña de 13 años trata a su madre como si fuese una mierda, y a la madre, que da imagen de inferioridad, incluso de padecer cierto retraso...pero resulta que luego es una pasota que se pasa todo el dia con el culo sentado en el sofá, con el portátil encima de sus enormer muslos haciendo nada productivo ni por ella ni por su hija psicótica...
Luego...violencia de género, ahora está de moda. Muchas mujeres mueren a manos de sus maridos, si, es cierto. Pero otras muchas saben que ahora se le puede joder bien a un hombre, y más de un inocente está pagando cárcel por una mentira. Igual que hay hombres que pierden el control y llegan a apuñalar a su compañera sentimental, hay mujeres sádicas que prefieren verlo sufrir hasta agonizar antes de matarlo, y me digan lo que me digan nunca cambiaré de opinión en eso.
Acoso escolar que marca de por vida a esos niños, o incluso llega a acabar con ellos!!! imagináos ese niño de 10 años, que en clase intentaba antender a la maestra, a pesar de que el compañero de atras le diera patadas en la mochila y se la llenara de tipex, o en la hora de estudio, cuando el alumno que se sienta en el otro extremo de la clase, se levanta para tirar a la papelera una hoja limpia de su cuaderno que tan solo arrancó para eso, pasa por su lado y le da una colleja, y no contento con eso, le deja un asqueroso chicle pegado en el pelo...ese niño no quiere ir al patio,pero va al cuarto de baño a lavarse las manos despues de comerse su manzana junto a su profesora favorita, y alli lo esperan...y entre patadas por todo el cuerpo e insultos le hacen desear no haber nacido.
La norma para triunfar en la sociedad es seguirnos unos a otros...en esto?
Pfff...pues que alguien me pegue un tiro porfavor, yo ya he visto suficientes atrocidades, y comparto el dolor de los afectados, aún sin conocerlos. Los perros son nobles, no los humanos, en un futuro, ojalá pueda vivir en una casa con un terrenito donde pueda tener unos pocos perros y gatos, me encanta rodearme de su amor, ellos tendran pulgas...pero también un corazón puro, no como la mierda que invade la mente humana en muchas ocasiones, y que no irá más que a peor.
Cosas como estas mejor no pensarlas, mejor seguir viviendo, ya que la protesta de la minoría poco efecto consigue. A veces ...el realismo y yo nos corremos juntos...

Hoy paseo por este lugar, por segunda vez, y no será la última, pues vengo navaja en mano a grabar mi nombre en en tronco del árbol de la vida.
Puede que mi nacimiento fuera un capricho, tal vez un error, pero yo no permitiré que me destruya, mi nacimiento no ha sido en vano, pues algún dia lograré superar todas las pruebas, saltar todos los obstáculos, miraré mis cicatrices con una sonrisa y exclamaré: Esto no podrá conmigo!

Nací en Almería, una mañana de Otoño. Mi madre de aquella ya tenía dos hijos varones, pero ninguno de los dos vivía con ella, tampoco eran hijos de mi padre, cada uno tenia el suyo, y en diferentes localidades.El del mayor había "desaparecido" y el del mediado se había muerto de sida.
Bueno, me centro en mí. Nací sana, o al menos eso creo,a pesar de que mi madre nunca llevó una vida muy saludable. Mi padre, tenía más familia, tres hijos con otra mujer, de la que supuestamente estaba separado.
Tras mi nacimiento solo vivi dos meses en Almería, ya que al parecer mi padre, estaba trabajando en un ambiente un tanto peligroso, mi madre me contó que era traficante. No, no resultó ser la típica historieta de la mamá que le dice a la nena que su papá es muy malote, mi padre se pasó 15 años enchironado despues de irnos de alli.
En cuanto a como se conocieron...ellos tienen sus versiones, distintas,por supuesto, pero yo se que mi madre era prostituta, "bailarina" según ella, y mi padre el jefe de una sala de fiestas...
Viaje a Asturias. Mi madre y yo solas, era un bebé así que no tengo recuerdos, así que empezaré por los 4 añitos o asi que es más o menos cuando me entró la lucidez.

Vivíamos mi madre, mi hermano mayor y yo. El primer novio de mi madre que recuerdo...era grandote y moreno, muy fuerte y con barriga cervecera, y un pelo negro abundante, también tenía bigote, que por cierto, parecía una escoba.
Al principio pensé que ese era mi padre,pero mi madre me dijo que no...algo me resultaba extraño,pero bueno, no le di mucha importancia, eso hasta que pude ver, como que cuando él se iba...venía otro diferente, y otro, y otro...
Y no se cortaban nunca...follando y follando...mi madre gemía sin parar como una cerda, mientras ellos le decían lo típico...que si como te mueves zorra y demás.
Tengo el sonido de los muelles de aquella cama clavado en el cerebro como si fueran ganchos para colgar carne, y en la actualidad sufro alucinaciones auditivas, vamos, que escucho a mi madre gemir como una posesa. Aún no se sabe porqué me viene exactamente, puede ser un efecto adverso de una de las pastillas que estoy tomando.
He estado años sin poder escuchar a gente mantener relaciones...sufría ataques fuertísimos, incluso he llegado a quedarme en estado de shock. En mi casa, solo follo yo, y si alguien lo hace, SILENCIO, o a la puta calle. Es mi salud, es lo que hay.
Prosigo.
Mi madre nunca me respetó, le daba igual que la escuchase, o que viese desnudos a sus erectos amantes pasearse por el pasillo dándoles patadas a mis juguetes mientras soltaban la más asquerosa y sucia de las sonrisas...
Un día, no sé como, apareció en casa una mujer mulata, jovencita, o sea, unos años menos que mi madre. Creo que andaba detrás de mi hermano para cepillárselo...bueno, la cosa es que esa mujer era una supuesta niñera que se encargaría de darme de comer cuando mi madre estuviera en el el trabajo...(mi madre no trabajaba, pero derrepente desaparecía por las noches y no llegaba en un par de dias o asi).
Aquí viene la sorpresa.
Mi hermano era un amor, me llenó la terraza de arena simulando una playa, todo para tenerme feliz y contenta!
cogió la arena de la obra de debajo de casa, jajaja!!
Bueno, la terraza, mas bien, galería, porque era cerrada, tenía dos entradas, una que daba al salón y la otra a otro cuatro que no me acuerdo de como era...creo que la cocina.
Ese dia me levanté de la siesta y no había nadie en casa, mi hermano no estaba en su cuarto, asi que fuí a la galería a jugar. Lo que nunca me hubiera imaginado encontrarme era un señor altísimo en mi terreno de juego, completamente borracho y desnudo, polla en mano y meándose en mis calderitos y demás juguetes, eso que creo que lo que pretendía era apuntar al interior de un barreño de goma de estos negros donde de se suele mete el carbón...que ya estaba caso hasta la mitad de orines y que con su asqueroso hedor mancillaba la magia de la playita artificial que con tanta ilusión mi hermano hizo para mi...
Me fuí por la otra puerta, y cuando recuperé el aliento decidí entrar en el salón, no entendía nada...abrí la puerta y me encontré con las tres gracias.
Al meón asqueroso, a la mulata...y la más cómoda de los tres, la que estaba "posición tomando el sol" abierta de piernas, mi querida madre.La mulata al verme se sobresaltó y fué a poner la mesa de mármol contra la puerta, gritando:
- La niña!
la respuesta de mi madre fue la siguiente....
Déjala que aprenda...


Y entre risas y alcohol se olvidaron del pequeño expectador...y de su dolor

Hoy para mi es un dia importante, hoy he decidido empezar a aceptar una parte de mi que siempre escondí, que nadie conoce porque nunca mostré...

Comienzo escribiendo aquí, no esperó que sirva de mucho ni de poco, simplemente por puro desahogo.

Hoy he llegado al límite, al borde del vaso, me he quedado colgando de una mano, y se acabó, me da igual lo que piensen los demás, quiero sentir la mujer que tengo dentro, qué diablos!?! la mujer que siempre he sido, y la mujer que soy, y quiero que todo el mundo la sienta y la vea, que me sientan y me vean, a lo que he llegado, gracias a mi y a nadie más, porque realmente pocos me han ayudado a obtener lo poco que tengo, que son 23 años de vida y mucho peso en mi espalda, pero que hubiera sido de mi si no hubiese sufrido...

Hoy no nace una mujer, no señores, hoy comienza a hablar con claridad, desde lo más profundo de su alma.

Te maldigo puta vida, y a la vez te doy las gracias, por haberme hecho así.