Vuelvo a pasear por este, mi rincón "íntimo", después de meses de plantas rodadoras...

Novedad? ninguna

Mis episodios de autolesión, son cada vez más frecuentes, y he de reconocer que el ver la sangre brotar ya no me es suficiente, no tranquiliza mi mente, solo es un breve instante en el que puedo observar la belleza que poseo en mi interior, esas gotas de rubí, que al resbalar por mi piel, causan en mi tal emoción...indescriptible.

El color de la vida y de la muerte, la sangre siempre está ahi...es como una reina en su momento de gloria.

Le abro la puerta de mi piel con una llave afilada y fina, ella muestra tal belleza y entusiasmo que corre hacia el exterior, y es ahi cuando brilla más que nunca!!! pero pronto se da cuenta de que el exterior no es más que vacío....se siente insegura...la dama a la que liberé para que brillase cual estrella de fuego, se queda cada vez más quieta...se marchita...y antes de que muera yo la recojo con delicadeza en un trocito de papel o gasa, ahi sigue brillando durante minutos...pero tan solo es el recuerdo de lo que fué, el recuerdo de su momento de gloria.

La puerta se cierra de nuevo, hasta que necesito volver a ver la preciosa danza de la dama sangre...la reina de las batallas, del origen y del final...

Los problemas en casa no han dejado de crecer, mi chico ha enfermado, tiene agorafobia de nuevo...ahora, justo cuando yo mejoré de ello.

Las malas lenguas no dejan de meterse en el plato ajeno...y eso está cargando más rápido los cañones...nos quieren ver separados, ya no saben como, pero valientes hipócritas vienen sonriendo a nuestra cara, y después no dudan en soltar veneno a mi madre, la cual está empeorando también al vernos así.

Mi psiquiatra cada vez me sirve de menos, sólo hablamos de sexo y de que no puedo vivir aqui en estas condiciones...........tema para otro dia, porque se las trae.

Anoche no dormí nada, solo pensaba en cómo ingeniarmelas para dejar de existir, toda una noche te da tiempo más que de sobra para planear una autodestrucción.

No se que será de nosotros, ni de él ni de mi, solo quiero liberarme, no se si esta vez tendré el valor para hacerlo, o si es algo pasajero, veces anteriores lo hice mal...a la vista está.

Pienso que la vida de una persona es lo único que tiene suyo en realidad, y no del todo...por lo tanto, si esa persona decide ponerle fin a la escritura de su destino, porqué interponerse?

por amor? egoísmo? todos morimos, algunos son llorados y en seguida pasan al recuerdo...otros, que se autodestruyen...alimentan el dolor de los seres cercanos...y eso es lo que yo no quiero...pero...porqué pienso yo en ellos si ellos no se molestan siquiera en saber qué es lo que realmente me está pasando?

Siempre quise hacer algo grande en mi vida...ayudadme porfavor...

Hoy he tenido un "día" de perros...no soporto levantarme tarde, ya que me siento irresponsable y me pierdo el día, con la cantidad de cosas que se pueden hacer por aqui. Pues a las 17:30 creo que fué cuando acabé de desperezarme, anoche vi Boys dont cry, en el portátil de mi madre mientras mi chico jugaba en el pc, habían dado las 7 de la mañana y ambos seguíamos despiertos, aunque cada uno a lo suyo.

Ambos seguimos sin trabajo, tuvimos que dejar el piso de nuevo. Llevamos desde principios de verano viviendo en casa de mi madre.

No voy a seguir por ese camino, ya que me agobia escribir sobre las discusiones que ha habido en casa, me he llevado disgustos enormes, y soy consciente de que no he sido la única...si siempre viví fuera y salí adelante, lo peor que podía pasar era volver a la casa familiar. Nuestra relación está algo tocadilla...una pareja sin trabajo, medicada por depresión, 24 horas juntos, sin hacer nada productivo...aunque bueno, en este ultimo mes, él se inscribió a una oferta de empleo del ayuntamiento de aqui, y yo me encuentro algo mejor, como...mas preparada para volver a trabajar, con menos miedo a los espacios abiertos, pero con el mismo temor a fracasar,o a que sólo yo salga adelante, también me asusta el que esto pueda ser solo un espejismo, y recaer cuando por fin me ponga a trabajar...

Este verano entre mis amistades y mi pareja ha habido algún que otro roce...debido al alcohol y sus efectos, también a los celos...aunque se diga que no.

Mi hermano dejó su trabajo para descansar un poco y disfrutar de su hijo, y de paso ver si aguantaba con su pareja,pero ahora también está con el agua al cuello, y cuando viene de visita, no aporta gran ayuda, diciendo cosas como : "vais a acabar con mamá" ...por no hablar de las historias que se trae con mi madre, cuchicheando que si mi hombre debe trabajar para mantenerme que si no sé que más...

Estoy hasta el chichi de esos comentarios, quizá el hartarme de escucharlos me esté sirviendo para levantar cabeza, aunque vaya lento...algo es algo.

Me está empezando a resultar algo indiferente lo que la gente pueda esperar de mi, si aguanté sola hasta ahora, y he sobrevivido a tantas cosas, entre ellas estar básicamente en la puta calle, siendo adicta a la cocaína, y sola por completo cuando ni siquiera habia cumplido los 20 años, creo que podré vivir sin falta de que ningún hombre tenga que trabajar para mi...ya que según están las cosas, no sé cual de los dos está peor...creo que él.

Me da pena pensar que desde que hemos venido a este lugar, lo que había entre nosotros ya no arde con la misma fuerza...

Es cierto que siempre me ha querido tal como soy, y como soy me he mostrado desde el principio, puse en su conocimiento que me gustan las mujeres, el aceptó que yo mantuviera relaciones con alguna mujer a solas, a mi bola, y la verdad, no sé si fué un error el ser tan sincera.

A veces me siento excesivamente libertina, aunque sólo he estado con una mujer en los 3 años que vamos a hacer juntos...

Creo que la cosa no va bien...por lo que a mi respecta, intentaré enmendar algunos errores como mi mal genio...pero no puedo dejar de ser como soy, no puedo ni quiero cambiar mi naturaleza.

No quiero que esto termine mal, aún nos quedan muchas cosas por hacer, muchas alegrías y penas que vivir juntos, pero no puedo seguir quieta, necesito movimiento, disciplina, horarios y una rutina que normalice mi vida de algún modo...y la verdad que en el pueblo en el que estamos ahora mismo, no tengo muchas opciones.

Lo que tengo claro es que quiero volver a Gijón algún dia, y trabajar, y volver a gozar de una independencia económica, que aunque no lo parezca, nunca se vive mejor como cuando uno mismo trabaja por obtener las cosas que necesita,luego cuando las tiene, las disfruta muchísimo más...

Quiero vivir!

Él no me anima, ni siquiera le apetece dar un paseo por el pueblo si no viene nadie a buscarnos...y en seguida se le ve forzado...le quiero muchísimo, pero por más que lo intento, no le animo lo suficiente.

Somos una pareja extraña...la mayoría de las veces, siento que soy la culpable de todo...y pienso que a él debería importarle pero no es así!

Espero que esto sólo sea un bache...

un cordial saludo a quien me lee

Se aproxima otra mudanza, ésta vez retorno a casa de mi progenitora, ya que se ha prestado a ayudarme a avanzar en el rocoso sendero de la vida. Vió con sus propios ojos la verdad, la enfermedad, el llanto, la sangre, el dolor, y todo lo que me está consumiendo por fuera y por dentro, y no pudo más, su conciencia gritó ¡basta!, hasta yo pude oírlo...

Quiere ayudarme, pero no se si lo conseguirá. De momento hemos pasado más dias alli en el pueblo que en esta casa, y algo de mejoría si se ha notado...

Noto cierta felicidad, es tan...extraño¿?

Pero me decepcionan las reacciones de algunas personas a las que quiero, que sí, se da por supuesto que ahora tendré más lejos que antes, pero...ya me he ido tantas veces ...y mis verdaderos amigos han estado ahi de igual modo...no comprendo...

Una amiga mía a la que estaba muy unida, encontró pareja, y desde entonces, dejó de llamarme y de hablar conmigo por msn...solo la he visto una vez desde entonces y hace meses de esto...me ha dejado colgada de una forma inexplicable.

No es excusa un :

"No será lo mismo,porque cada vez te vas mas lejos"

esta vez me ha dolido demasiado...más aún cuando la estoy necesitando y no está conmigo...supongo que me estoy fortaleciendo gracias a su ausencia, o al menos quiero creer eso aunque sea engañarme a mi misma.

Una vez deseé que comenzase a ser feliz junto a la mujer con la que está, y parece ser que se ha cumplido...ahora deseo que lo siga siendo, pero que conserve las amistades que tenga, los que alguna vez me han leído saben que para mí eso es muy importante....la quiero muchísimo, pero si ella ha decidido que estoy demasiado lejos para enviarme un puto sms...pues bueno, cada uno se libre de decidir qué hacer con su vida, no??

En cuanto a mí, sufriré, como de costumbre, pero tengo que reforjar la espada de mi vida, ya que ni ella ni nadie lo hará por nadie.

Cuando se abre una puerta, se cierra una ventana, pero por una vez, no voy a mirar hacia atrás, aunque tristemente no haya dos sin tres...es lamentable que un amigo no sea capaz de comprender el porqué de las cosas. Qué fácil!! pienso a veces, cada uno tiene sus cosas, por supuesto, pero...cuando se aprecia a una persona, uno debería esforzarse unos minutos en estrujar su cerebrito y pararse a pensar que solo cambia de domicilio, sólo se va a un pueblo a descansar, a mejorar para que al poder ser, le bajen la jodida medicación (8 pastillas al día)...YO MIRÉ SIEMPRE POR TU FELICIDAD, PORQUÉ ME LO PONES TAN DIFÍCIL? MI INTENCIÓN NO ES ECHÁRTELO EN CARA, PERO PENSÉ QUE ÉRAMOS MÁS PARECIDAS...A PESAR DE TODO TE QUIERO, AUNQUE ME SIENTO ABANDONADA POR TI.