Vuelvo a pasear por este, mi rincón "íntimo", después de meses de plantas rodadoras...
Novedad? ninguna
Mis episodios de autolesión, son cada vez más frecuentes, y he de reconocer que el ver la sangre brotar ya no me es suficiente, no tranquiliza mi mente, solo es un breve instante en el que puedo observar la belleza que poseo en mi interior, esas gotas de rubí, que al resbalar por mi piel, causan en mi tal emoción...indescriptible.
El color de la vida y de la muerte, la sangre siempre está ahi...es como una reina en su momento de gloria.
Le abro la puerta de mi piel con una llave afilada y fina, ella muestra tal belleza y entusiasmo que corre hacia el exterior, y es ahi cuando brilla más que nunca!!! pero pronto se da cuenta de que el exterior no es más que vacío....se siente insegura...la dama a la que liberé para que brillase cual estrella de fuego, se queda cada vez más quieta...se marchita...y antes de que muera yo la recojo con delicadeza en un trocito de papel o gasa, ahi sigue brillando durante minutos...pero tan solo es el recuerdo de lo que fué, el recuerdo de su momento de gloria.
La puerta se cierra de nuevo, hasta que necesito volver a ver la preciosa danza de la dama sangre...la reina de las batallas, del origen y del final...
Los problemas en casa no han dejado de crecer, mi chico ha enfermado, tiene agorafobia de nuevo...ahora, justo cuando yo mejoré de ello.
Las malas lenguas no dejan de meterse en el plato ajeno...y eso está cargando más rápido los cañones...nos quieren ver separados, ya no saben como, pero valientes hipócritas vienen sonriendo a nuestra cara, y después no dudan en soltar veneno a mi madre, la cual está empeorando también al vernos así.
Mi psiquiatra cada vez me sirve de menos, sólo hablamos de sexo y de que no puedo vivir aqui en estas condiciones...........tema para otro dia, porque se las trae.
Anoche no dormí nada, solo pensaba en cómo ingeniarmelas para dejar de existir, toda una noche te da tiempo más que de sobra para planear una autodestrucción.
No se que será de nosotros, ni de él ni de mi, solo quiero liberarme, no se si esta vez tendré el valor para hacerlo, o si es algo pasajero, veces anteriores lo hice mal...a la vista está.
Pienso que la vida de una persona es lo único que tiene suyo en realidad, y no del todo...por lo tanto, si esa persona decide ponerle fin a la escritura de su destino, porqué interponerse?
por amor? egoísmo? todos morimos, algunos son llorados y en seguida pasan al recuerdo...otros, que se autodestruyen...alimentan el dolor de los seres cercanos...y eso es lo que yo no quiero...pero...porqué pienso yo en ellos si ellos no se molestan siquiera en saber qué es lo que realmente me está pasando?
Siempre quise hacer algo grande en mi vida...ayudadme porfavor...
Etiquetas: autodestrucción, realidad, reflexión, sufrimiento, tendencias suicidas