Después de tanto tiempo sin escribir aquí, tengo tanto que expresar que no se como ni porqué tema empezar.

Creo que mejor me dejaré llevar...

Todo ser humano a lo largo de su vida, y en cada una de sus etapas, experimenta una cantidad abismal de sensaciones, tanto penas como alegrías, con más o menos intensidad, y en la mente siempre quedan reflejos de esos fuertes impactos, los recuerdos.

Abandoné Asturias de un modo un tanto extraño, y he de reconocer que echo tanto de menos a algunas personas...aún asi no me arrepiento de haberme marchado.

Puede que algún dia me marche también de aqui, quién sabe donde, quien sabe cuando...y volveré a apartarme físicamente de gente a la que quiero. Pero en mi interior quedará grabado a fuego cada experiencia, cada momento, cada caricia, cada llanto, cada sonrisa...

Soy una persona equivocada en tantos aspectos que a veces el tenerlo presente, hace que me odie a mí misma, pero en estos meses creo haber aprendido un poco más sobre todo, sobre las personas, sobre mi misma...he conocido lugares hermosos, y me consta que aún me queda tanto...tanto que descubrir, tanto que admirar, y cómo no, los desengaños, esos vendrán solitos, nadie se libra...

Estoy asustada por todo y a la misma vez no temo nada de lo que pueda suceder, ya que creo estar lista para el peor de los latigazos...aunque también es cierto, que no dejará de sorprenderme ni de dolerme, tan sólo por "creer estar lista".

Una cita de alguien especial, que dice algo así como "Vive, no existas", está marcando mi vida. Creo que jamás olvidaré esas palabras, ni a la persona que me hizo creer en ellas (aunque esta persona no sea del todo consciente), tampoco sabría como darle las gracias... : )

He comenzado a vivir, pero creo que jamás me sentiré completa, que no tendré lo que me hará realmente feliz...pero puedo conformarme con que me acepten tal cual soy, con aprender cada día de los demás y poder enseñar también.

No se hasta cuándo, ni cómo, tampoco dónde...pero viviré.

He vuelto, amigos, y seguro que volveré a desaparecer, pero hasta entonces, cada día me esforzaré por sacar todos los demonios que atormentan mi mente fuera de ella, aquí quedará mi huella.

El corazón de una mujer es un profundo océnao de secretos...mi corazón a veces necesita gritar, y esta es mi forma de expresarme, puede que tarde en escribir, pero mejor tarde que nunca.

Gracias madre tierra por permitirme ser consciente de lo hermoso que puede llegar a ser vivir en algunos momentos.

Gracias a quien me sigue leyendo, por su paciencia y atención.

Un beso y una sonrisa.

Sed felices

Vuelvo a pasear por este, mi rincón "íntimo", después de meses de plantas rodadoras...

Novedad? ninguna

Mis episodios de autolesión, son cada vez más frecuentes, y he de reconocer que el ver la sangre brotar ya no me es suficiente, no tranquiliza mi mente, solo es un breve instante en el que puedo observar la belleza que poseo en mi interior, esas gotas de rubí, que al resbalar por mi piel, causan en mi tal emoción...indescriptible.

El color de la vida y de la muerte, la sangre siempre está ahi...es como una reina en su momento de gloria.

Le abro la puerta de mi piel con una llave afilada y fina, ella muestra tal belleza y entusiasmo que corre hacia el exterior, y es ahi cuando brilla más que nunca!!! pero pronto se da cuenta de que el exterior no es más que vacío....se siente insegura...la dama a la que liberé para que brillase cual estrella de fuego, se queda cada vez más quieta...se marchita...y antes de que muera yo la recojo con delicadeza en un trocito de papel o gasa, ahi sigue brillando durante minutos...pero tan solo es el recuerdo de lo que fué, el recuerdo de su momento de gloria.

La puerta se cierra de nuevo, hasta que necesito volver a ver la preciosa danza de la dama sangre...la reina de las batallas, del origen y del final...

Los problemas en casa no han dejado de crecer, mi chico ha enfermado, tiene agorafobia de nuevo...ahora, justo cuando yo mejoré de ello.

Las malas lenguas no dejan de meterse en el plato ajeno...y eso está cargando más rápido los cañones...nos quieren ver separados, ya no saben como, pero valientes hipócritas vienen sonriendo a nuestra cara, y después no dudan en soltar veneno a mi madre, la cual está empeorando también al vernos así.

Mi psiquiatra cada vez me sirve de menos, sólo hablamos de sexo y de que no puedo vivir aqui en estas condiciones...........tema para otro dia, porque se las trae.

Anoche no dormí nada, solo pensaba en cómo ingeniarmelas para dejar de existir, toda una noche te da tiempo más que de sobra para planear una autodestrucción.

No se que será de nosotros, ni de él ni de mi, solo quiero liberarme, no se si esta vez tendré el valor para hacerlo, o si es algo pasajero, veces anteriores lo hice mal...a la vista está.

Pienso que la vida de una persona es lo único que tiene suyo en realidad, y no del todo...por lo tanto, si esa persona decide ponerle fin a la escritura de su destino, porqué interponerse?

por amor? egoísmo? todos morimos, algunos son llorados y en seguida pasan al recuerdo...otros, que se autodestruyen...alimentan el dolor de los seres cercanos...y eso es lo que yo no quiero...pero...porqué pienso yo en ellos si ellos no se molestan siquiera en saber qué es lo que realmente me está pasando?

Siempre quise hacer algo grande en mi vida...ayudadme porfavor...

Se aproxima otra mudanza, ésta vez retorno a casa de mi progenitora, ya que se ha prestado a ayudarme a avanzar en el rocoso sendero de la vida. Vió con sus propios ojos la verdad, la enfermedad, el llanto, la sangre, el dolor, y todo lo que me está consumiendo por fuera y por dentro, y no pudo más, su conciencia gritó ¡basta!, hasta yo pude oírlo...

Quiere ayudarme, pero no se si lo conseguirá. De momento hemos pasado más dias alli en el pueblo que en esta casa, y algo de mejoría si se ha notado...

Noto cierta felicidad, es tan...extraño¿?

Pero me decepcionan las reacciones de algunas personas a las que quiero, que sí, se da por supuesto que ahora tendré más lejos que antes, pero...ya me he ido tantas veces ...y mis verdaderos amigos han estado ahi de igual modo...no comprendo...

Una amiga mía a la que estaba muy unida, encontró pareja, y desde entonces, dejó de llamarme y de hablar conmigo por msn...solo la he visto una vez desde entonces y hace meses de esto...me ha dejado colgada de una forma inexplicable.

No es excusa un :

"No será lo mismo,porque cada vez te vas mas lejos"

esta vez me ha dolido demasiado...más aún cuando la estoy necesitando y no está conmigo...supongo que me estoy fortaleciendo gracias a su ausencia, o al menos quiero creer eso aunque sea engañarme a mi misma.

Una vez deseé que comenzase a ser feliz junto a la mujer con la que está, y parece ser que se ha cumplido...ahora deseo que lo siga siendo, pero que conserve las amistades que tenga, los que alguna vez me han leído saben que para mí eso es muy importante....la quiero muchísimo, pero si ella ha decidido que estoy demasiado lejos para enviarme un puto sms...pues bueno, cada uno se libre de decidir qué hacer con su vida, no??

En cuanto a mí, sufriré, como de costumbre, pero tengo que reforjar la espada de mi vida, ya que ni ella ni nadie lo hará por nadie.

Cuando se abre una puerta, se cierra una ventana, pero por una vez, no voy a mirar hacia atrás, aunque tristemente no haya dos sin tres...es lamentable que un amigo no sea capaz de comprender el porqué de las cosas. Qué fácil!! pienso a veces, cada uno tiene sus cosas, por supuesto, pero...cuando se aprecia a una persona, uno debería esforzarse unos minutos en estrujar su cerebrito y pararse a pensar que solo cambia de domicilio, sólo se va a un pueblo a descansar, a mejorar para que al poder ser, le bajen la jodida medicación (8 pastillas al día)...YO MIRÉ SIEMPRE POR TU FELICIDAD, PORQUÉ ME LO PONES TAN DIFÍCIL? MI INTENCIÓN NO ES ECHÁRTELO EN CARA, PERO PENSÉ QUE ÉRAMOS MÁS PARECIDAS...A PESAR DE TODO TE QUIERO, AUNQUE ME SIENTO ABANDONADA POR TI.